giovedì 2 settembre 2010

Happy Ending

Caro David,è arrivato il momento.Lo so che alla fine non credevi che l'avrei fatto.Ma all'improvviso,niente più mi è sopportabile e sopratutto,c'è di nuovo che niente più mi è di conforto.Ho 22 anni ma questo non mi rende giovane:non ho nessuna speranza dalla vita e non vivo di alcuna gioia.Fino ad ora,e mi è così difficile ammetterlo,ho procrastinato questa decisione per amore del mio cane,solo per lui.Ma non posso vivere per Gilmour.La sua devozione non mi basta.C'è così tanta rabbia attorno a me,tutti nutrono un tale rancore che oramai mi è impossibile resistere.Il mio mondo si basa su una serie ormai sconfinata di bugie e io non posso fare niente ormai,non posso tornare indietro e la vergogna di ammettere le mie bugie è troppo grande e comunque non mi aiuterebbe ad iniziare da capo.Qualcuno sentirà la mia mancanza e la mia famiglia si batterà il petto pensando che è stata solo colpa loro.Ma la verità,dolce amico di sempre,è che adesso sento un bisogno di infinito,qualcosa che sia demente forse,ma che so non appartenere a questo mondo.Il mondo com'è,non è soddisfacente.Qualsiasi cosa e qualsiasi persona ormai mi deprime.La felicità degli altri scatena in me un'invidia che non posso accettare:non posso essere questa persona.Sento che ormai è il momento della mia dipartita:è come se qualcuno avesse tracciato per me il mio cammino,che portava inevitabilmente a questo.So che stai fremendo,tremando dalla paura e ti senti quasi responsabile perchè tu sei l'unico depositario di questa lettera e mi dispiace davvero.Ma meritavi di sapere.Sono contenta che tu abbia conosciuto il lato più bello di me,quello sincero e sensibile che non ho avuto il coraggio di dimostrare agli altri.Forse tu solo sai quanto ho amato,ho amato molto più di quanto abbia odiato e questo ha reso la mia vita degna di essere vissuta.Ho amato Dio,la natura e molte persone ma in tutti i casi il mio amore non è mai stato ricambiato:era un amore a senso unico.Nessuno mi ha mai soddisfatto e questa condizione è ormai inaccettabile.Perchè nessuno ha mai voluto andare oltre l'apparenza?Nessuno si è accorto di come ero?Le persone mi ritenevano brutta o non degna di considerazione?Non lo so.Ma ormai niente ha più importanza èerchè ho preso la mia decisione.Ti sembro ferma e fredda ma in verità sto piangendo,ma non di tristezza.Mi sento come un bambino stanco che piange perchè vuol essere portato a dormire.Voglio dormire,chiudere gli occhi.Non vedere o non sentire.Vorrei essere distesa sul pelo dell'acqua di un bel mare ed essere accolta dal suo abbisso ombroso ma pacifico.Non so più se esiste Dio.Non lo percepisco più attorno a me.Ma nella Bibbia c'è scritto che i suicidi non sono accolti da Dio perchè non hanno colto la bellezza del dono della vita.Non ho intenzione di cercare scuse,avrò quello che mi merito,però non è vero che non ho capito qual'era la bellezza della vita.L'ho amata,fino allo strenuo delle mie forze,ho cercato il suo significato,ho creduto.Non so come spiegarmi ormai.Vedi,non riesco nemmeno a scriverti decentemente.Volevo dirti tante cose ma ora non le ricordo più o forse non le so più dire.
Chissà se sentirai la mia mancanza come io la sentirò di te.Come la sentirò di Gilmour e di Gianluca e dei miei amici e delle stupidaggini,di tutte le cose divertenti che diciamo,dei miei innamoramenti di una sera,del desiderio di dire no,del sogno di essere libera,libera dalle decisioni che altri hanno preso per me,libera di essere chi avrei voluto essere.Se il mio ricordo ti farà soffrire dimenticami David.Dimenticami,non mi pensare e così facciano tutti.Ma se vorrete ricordarmi,ricordate che vi ho voluto bene e vi ho stimato e poi invidiato.Non lo so,ora le parole sono proprio finite.Non le conosco più.Tutto è un mistero strano.La mia vita non lo è e non posso sopportare di non avere sorprese.Avrei voluto una scritta sul muro per me,solo per me,fuggire per qualche giorno senza averepaura delle conseguenze,recitare in un grande film,essere abbracciata da qualche sconosciuto per strada,avrei voluto qualcuno pazzo d'amore per me,un qualsiasi amore,un amore di amico.L'unica sopresa è quella che sto per procurarmi da sola.E in ogni caso,credo che sarà meglio di adesso.Non mi dire che ci sono altre vie o di farmi aiutare,se dicessi loro cosa sento,se ci riuscissi per una volta,sai mi prenderebbero in giro,forse lo prenderebbero come un capriccio.Certo mi affiderebbero a qualche medico ma solo per dire di aver tentato,e però dentro di loro bestemmierebbero per i soldi che devono sganciare.Questa vita,questo mondo,così com'è,non è fatto per me.E non è colpa di nessuno,è solo che ho sbagliato destinazione.Nunc,non est tibendum.
Addio David.

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