Stamattina mi sveglio alle 8.Rincoglionita,stanca e penso"che palle".Comunque mi alzo,Gilmour mi fa qualche moina,più che per la contettezza di vedermi,per esortarmi a darmi una mossa perchè lui vuole uscire.Solo che tra un cazzo ed un altro(affronta il bagno schifoso che tu hai pulito la sera prima ed il filippino solo 2 giorni prima ma che ieri sera è stato ridotto come il cesso di Trainspotting dal tuo coinquilino che si è fatto la doccia dopo la partita/ripuliscilo col napalm/lava te stessa con l'acido solforico/lava te stessa con un sapone normale/mangia quelle cagate di kellogg's special K/mettiit la tuta da barbona/abbinaci le scarpe e la pettinatura da barbona/rispondi a tua madre che ti chiama mentre cerchi di ricordarti cosa stai dimenticando/entra nell'ascensore e, ormai al secondo piano ,ricordati di aver dimenticato il cane/risali/riscendi/preparati ad urtarti i nervi nel dover fermarti ogni 5 cm pechè gilmour annaffi la ruota di una moto o una mattonella di pavimento/arriva al parco),
dicevo,tra un cazzo e l'altro uscirai alle 8.30.Prima non era un problema uscire alle 8.30,andavi a Villa Massimo e trovavi altri 30 cani sciolti,tranquilli,che giocavano e nessuno vi dava noie.Dopo molte vicissitudini succede però che a quel parco non ci puoi più andare,perchè la minaccia dei vigili(che ti multano se non hai Gilmour al guinzaglio)incombe come una spada di Damocle.Però piove come se Dio la mandasse,quindi a Villa Torlonia non puoi andare sennò Gilmour inizia a fare il pazzo nelle pozzanghere e poi ti tocca asciugarlo per 8 ore.
Dopo questo problema di importanza monumentale,decidi di affrontare i terribili controllori dell'ordine pubblico,che in verità erano venuti solo 2 volte.
Infatti,non c'è nessuno.Gilmour fa la pupù e tu la raccogli con il tuo sacchettino della Farmacia e pensi che forse non è un golden retriever,ma un cavallo.
Comunque la raccogli,la raccogli sempre tu,non come gli stronzi della sera che non se ne fregano un cazzo(a cui è da imputare la colpa della venuta dei vigili che sono stati chiamati dal propietario del bar interno alla villa perchè controllassero che si raccogliesse la pupù).Poi ti avvicini ad uno dei padroni di cane,Enzo,e gli dici!attento, i vigili!"lui si spaventa e tu gli urli"scherzo,scherzo!"contenta.
Poi una nube arriva sull'allora soleggiata villa massimo,popolata di almeno 9 cani senza guinzaglio e rispettivi padroni.Tre uomini,simili ai Nazgul del Signore degli Anelli,incedono veloci ed uno di loro indica Gilmour.
DIetro di te tutti hanno approfittato dell'attenzione che è ricaduta su Gilmour,steso immobile con la pigna in bocca per riattaccare i cani al guinzaglio e darsela a gambe.
"che merde"pensi."e intanto uno dei nazgul dice"di chi è questo cane?"
e tu pensi che non potresti mai fare quel che Pietro ha fatto a Gesù e rinnegare il tuo parentado, quindi ormai sicura dei cazzi amari che stavano per piovere dici"è mio!"
l'uomo,non in divisa,caccia un bloc notes e ti guarda con aria severa.
"cazzo!!"pensi dentro di te,mentre lui ti chiede il nome e l'indirizzo.e tu rispondi con un pateticissimo"la prego,no mi faccia la multa!sono solo una studentessa!"
E lui sembra quasi mosso a compassione dalla mossa vincente di Gilmour che con occhioni languidi inizia a piagnucolare mentre tu ti dici"bravo gilmour cazzo bravo,piangi!così lo stronzo si commuove".Ma lui non ha ancora posato il bloc notes,che ora ti sembra simile al quaderno di Death Note,e lui sta per scriverci sopra il tuo nome e segnare la tua fine.Perchè tu dovrai dire a tuo padre che hai beccato la multa nonostante lui "te l'avesse detto" e lui si precipiterà a Roma con il suo fucile da Baracus dell'A-Team.
A te non viene nemmeno in mente che in effetti avrebbe dovuto cacciare il blocco dei verbali e non un fogliettino bianco da una parte e stampato dall'altra,probabilmente frutto di qualche scarto di ufficio.
Però incalzi con la faccia pietosa,Gilmour continua a frignare e solo per quanto è bravo tu decidi di non scaricare su di lui la colpa dell'eventuale multa.
Dai il tuo nome,quello vero questa volta(ti dici che sei stata fortunata una volta a dare un nome falso e ad aver improsuttato il vigile ottenendo una multa intestata ad una persona che vive a Via della Conciliazione, senza che il vigile coglione in questione pensasse "ma se questa vive a via della conciliazione,che cazz ci fa alle 8 di mattina a piazza bologna?")e gli dici il tuo indirizzo,cambi solo il numero civico(capirai!!).
E poi le magiche parole"signorina per questa volta passi,ma se la pizzichiamo di nuovo devo farle la multa" e tu ti senti trionfante e felice.
Esci dal parco e guardi Gilmour con ammirazione.Che cane incredibile,mi ha anche aiutato a fare il pezzo..bravo,bravo!Poi passi davanti al bar al cui tavolo sono sedute due delle fuggitive(quelli che approfittando del fatto che i vigili stessero parlando con te se ne sono andati) che ovviamente vogliono sapere tutto e di più su cosa ti hanno detto.Ma tu non glie lo dirai cazzo!No!Non darai informazioni utili a chi ha desertato,quindi minimizzi e vai a casa.
Ora.
I cazzo dei vigli urbani di merda.
Prima di tutto pensi ad un bambino che dice alla mamma"sai mammina,da grande voglio fare il vigile urbano!"ma dove cazzo si è mai sentito?Da nessuna parte!Infatti mai nessun bambino ha desiderato essere un vigile urbano.Tutti i bambini vogliono fare o gli astronauti,o i piloti o i calciatori.E' una cosa che si sa.Quindi secondo me i vigili urbani sono persone che non sono riuscite a realizzare i loro sogni di infanzia e hanno scelto intenzionalmente di scaricare le frustrazioni nascenti da questo fallimenteo sul resto dei cittadini del mondo,facendo le merde.
Perchè i tutori della legge in sè sono persone che godono di tutto rispetto,soprattutto se, come i vigili urbani,devono occuparsi di questioni riguardanti la sicurezza sulla strada.
Però.e ora mi rivolgo ai vigili,
un'auto in doppia fila per un minuto alle 3.45 di notte non causerà nessun incidente mortale,quindi viglile,perchè devi spillare 200 € ad un povero cristo?
un golden retriever non ha mai sgozzato nessun essere umano,tantomento in un parco desolato alle 8 di mattina.
Dato che il 90% dei vigili pensa a queste cazzate o ad imburrarsi il cornetto al bar invece di fare il loro lavoro,io mi permetto di dar loro dei consigli.
Per incominciare multate i bastardi che guidano in stato di ebrezza o che vanno a 300 allora sulle strisce pedonali e i padroni dei cani che non raccolgono in mezzo alla strada,che per passare dall'altra parte del marciapiede devi fare allenamento di salto in lungo,o multate la gente come il padrone della casina dei Pini di Villa Massimo,che Dio solo sa quanti imbrogli ha fatto per tegolare il bar anche all'esterno,facendo,a questo fine,radere al suolo più di 20 alberi,che lascia il bar e quindi l'ingresso al parco,aperto fino alle 4 di notte,la cui clientela è composta da bori di 15 anni che arrivano con le macchinine che non sanno guidare,intasano il traffico ed urlano fino a mezza notte,tutti i giorni della settimana.
Com'è che i vigili di queste cose non se ne preoccupano?Non si preoccupano di multare sempre il proprietario della casina dei pini che si permette abusivamente di togliere il cartello davanti al parco che dice di portare i cani al guinzaglio e di non giocare con bici o palloni e sostituirlo con uno che vieta l'ingresso al parco di cani anche al guinzaglio e con museruola(preso da una spiaggia per altro)?
Com'è che alle mamme di merda e ai bambini di merda che spargono coriandoli per il parco e sui marciapiedi,rendendoli scivolosi tra l'altro,non viene detto niente?
Perchè sono dei bambini?
TANDA CAZZ che sono bambini!
Dipendesse da me io la museruola la metterei a loro!
Io vi odio,Vigili Urbani.
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